念亲恩

當感覺告訴我應該愛了，我於是愛了。當感覺告訴我被愛了，我於是幸福着。

沒有刻意衡量愛的深度的習慣，所以也不曾真正去問答誰是最愛的人。
愛了或被愛是不是能解釋和衡量？掏心與接受是不是不可以理所當然？
用心給于的東西就衹能用心去感應。
當真愛被硬硬套上一種解釋與呎度，就有了不自然的扭曲。
當給愛與被愛的雙方嘗試度量彼此的愛的深度，愛的空間裏就存在了惶恐、疑惑、不滿足。
…………

妳給于我愛與被愛的快樂和欣慰，沒有問題，不需要答案。
因為妳不自私而無條件的付出，有了我過于坦然的接受。
也許一切關于妳的付出和我的接受都是那麼理所當然，
所以我雖然知道要感恩，卻總是輕易就忘記自己也該為妳付出更多。
…………

只是妳的愛沉默不鏗鏘。
妳的付出不掛在嘴上，甚至不奢望我察覺。
妳提醒我做人的道理，卻從不說孝順父母的話。
妳從不要求我愛妳像妳愛我一樣多。

妳一生在經營孩子的幸福中得到安慰。
妳的忍受三緘其口，就這樣隱藏成疾病…。

妳的愛卑微而尊貴。
卑微的是妳自己的生活、妳的夢想，還有那流逝的歲月，換囬來我尊貴的生活空間…。

妳的愛善忘卻雋永。
忘記的是妳已經銀白的髮絲、妳廢寖忘食的疲憊，還有我的錯誤與叛逆。
恆久不變的是母親的責任與呵護…。
…………

妳總是在為我付出。即使早已知道我没有回報以足够份量的能力。
妳没有不满足的抱怨，也没有將愛回收或放緩的遲疑。
妳總是在為家庭操勞，為维持家庭生計精打细算，
却不為自己能獲得多少、將失去多少設計。

妳與爸爸苦心經營的雜貨店裏的秤即使再怎麼對顧客斤斤計較，
也不去盤算每个日子裏自己經已流失的青春和幸福。
即使在妳生命裏最後剩餘的那段日子，
妳還擔憂着我往後的日子與幸福…。
…………

妳不曾要求我做出色的人物。我不被強迫做什么不願意做的事。
我衹需要不是個壞人。

雖然妳期待看見我像其他有成就有事業的人一樣成功，
即使妳希望看到我成家立室，
卻是為了放心我的未來終于有了保障和取代妳照顧我的人，
不是因為妳希望自己的日子將會因此而少苦一些。
…………

妳不曾要求我證明對妳的愛有多深，不曾要求我對妳說我愛妳，我也從來沒說過。
妳一生甚至不曾與孩子們之間相互說過這三個字。

我應該對妳說的，我應該常常對妳說的…。
不因為這句話將肯定妳賦予我生命的價值，
只為妳在聽見孩子的心意時綻放的一絲竊喜靦腆的笑容，
讓妳生命裏擁有更多屬于快樂的時刻……。
…………

當失去成為無法釋懷的遺憾和無法忘切的傷痛，
當思念最深切時，淚水就衹能缺堤。
我知道對妳的愛與想念，比自己知道的還多太多….。
…………

我的許多醒悟都在妳離開後開始…。

許多事情似乎非得以這樣的次序發生：
愚昧》歡樂》忽視》失去》醒悟》傷痛》想念…

我真希望事情不是以這樣的次序發生…。
可是我並不是不愚昧的…。
…………

玉珠作鏈你作魂
錦華再繁留不住

生命也許還有下半個旅程等待走完
也許還有許多人 將要邂逅
妳是这一生 我最爱的人
…………


記：
回家在即。弟弟突然說：寫一寫媽媽好嗎？
原來我們都一樣，有太多話沒對她說。
這是去年母親節，寫給我們母親的。
她永遠都在，也永遠不在了...。

这是我哥写的。

我有好多话要说但是表达不到。

对妈妈的爱；

对妈妈的思念；

对妈妈的亏欠；

我没办法用文字写出来。

妈妈.....你在哪里！

为什么自从你离开以后，

连梦里也绝迹了你的踪影？

殷切的期盼，诚心的祷告，

你都没来。

我好想你！

你选择在我独自守候你的时候离开，

我希望那是因为我让你放下了心，

不然我会责怪我自己。

你选择在我独自守候你的时候离开，

我想那是因为我让你操尽了心，

不然你不会让我责怪我自己。

看着你咽下最后一口气的是我承受不住的事实；

事实让我不敢再面对孤独；

孤独是我思念你最深的时候；

思念你最深的时候.....

哭 · 泣。

妈妈

我连看你的照片的勇气都没有，

放不下对你的思念。

我知道你也在思念着我们，

因为我们

是你永远的牵挂。

对不起！

无

止

尽

的

想

你

爱

你

。

。

。