爺爺退休了，報名上了老年大學， 正讀小學一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊?”
爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎?”
孫子答：“好是好，就是萬一你學校通知开家長會，那你怎麼辦呢?”.. .. .. 🤣🤪🤔
見過操心的沒見過這麼操心的！
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老婆：老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎麼辦？🥺️
老公：那還用問？趕緊扶他過馬路 ! 他一定是瞎子啦!
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媽媽：你看你的房間跟豬窩一樣亂，還不趕快打掃���
兒：看過豬會打掃的嗎？都是養豬的打掃🤭。
媽媽：....
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兒子跟父親說 : 爸，我校成立樂隊，我想去參加，樂器要自己帶。
父亲盯著孩子半天，遞過來一根筷子：孩子，我們家窮，你能不能争取去當指揮？
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一大學生在宿舍拿鏡子照了半天，突然說：我好帥啊！
舍友冷答：🤨媽的! 這種人太狠了，連自己都騙。
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辦公室兩女吵架，經理忍無可忍：“吵什麼？說原因！”兩女一聽，又爭先恐後各執一詞。
“够了！”經理大吼一聲： “醜的先講！”
頓時世界安静!
勸架也要靠智慧
笑一笑十年少！
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中午一女子去櫃員機拿錢，插卡後發現後面的男人盯着她看，心中—緊，連入了幾次密碼都没法拿到錢。沒好氣地衝後年男人嚷道:“看什麼看，看什麼看，是不是想打劫啊？”。
後面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份證插進去，到底能取出多少錢來。
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老公：老婆老婆，我剛去買了15塊錢水果
老婆：然後呢？
老公：给了老板100塊，那二貨找了我95，哈哈
你說他二不二？我當時撒腿就跑啊。
老婆：水果呢？
老公：………忘拿了
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3歲小女孩不聽話，她媽說：再不聽話把你扔出去，再撿一個回來。
小女孩沉默一會兒，低聲說：你撿回來的小孩也是不會聽話的，因為，也是他媽不要的。
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